Pappapermtypetest: Oppusningspappaen

Jeg og Thelma kastet oss nok en gang ut på dypet for å gi tilbake til samfunnet det vi drar ut i form av deres skattepenger. Tidligere har vi testet pappapermtypen trillepappaen. Det er en form for pappaperm vi ikke akkurat kunne anbefale. Det ble rett og slett kjedelig. Men en annen pappapermtype som er svært populær er oppusningspappaen. Er det noe du burde gå for? Vi har testet det ut.

Jeg skal ærlig innrømme at det var med stor tvil jeg ga meg løs på denne testen. En forutsetning for å være en oppusningspappa er jo at du er en smule handy. Det er ikke jeg. Slik så det ut sist jeg hang opp en lampe hjemme, og slik ser det ut fortsatt.

Forøvrig har jeg på merittlisten:

– Skrudd fast en skyvedør inne i veggen.

– Sveiset et tannhjul på en sykkel med feil vinkel slik at naturlover tilsa at kjedet måtte dette av. Sveisingen ble forøvring beskrevet «Som en full høne skiter».

– Hengt opp tre bokhyller som til slutt kun måtte brukes til «lette ting, helst nips» så de ikke falt ned. De falt ned for det.

– Lagt lister hvor jeg til slutt stod med 15 småbiter og det mest estetiske ble å fylle alle rommets hjørner med møbler.

– Bestillt elektriker for å fikse lys som ikke fungerte. Viste seg at lysbryteren hadde dimmefunksjon som jeg ikke hadde skrudd på. Det kostet 3000 å få elektrikeren til å skru på bryteren.

– Lagt parkettgulv på Thelma sitt rom med skjøten i en rett linje tvers over. (Gulvet ble strålende etter min mening. Ingen andre ser ut til å være enige).

Men bare så det er sagt. Jeg kan putte en brennende fakkel gjennom buksa. Det er da noe.

Kort sagt så er jeg muligens ikke kvalifisert til å utføre denne testen slik den burde gjøres. Men for å gjøre det umulige mulig fikk jeg følgende tilsynelatende enkle oppgaver av mammaen til Thelma:

– Skifte lyspære i komfyrvifta.

– Skifte fire spotter i taket på kjøkkenet.

– Skifte lyspærer i gangen og på soverommet.

– Sette på plass en form for demper som sitter inne i kjøkkenskapet som hadde falt av.

-Vaske og smøre hjulene på vogna til Thelma.

– Henge opp et speil inne på Thelma sitt rom.

Dette skulle så absolutt være overkommelig selv for meg, og samtidig gi meg en viss prøvelse av hvordan det er å være oppusningspappa.

Aller først måtte vi dit alle oppusningspappaer drar den første uken i permisjonen sin. Nemlig IKEA. Jeg har skrevet om denne turen før, og den var interessant. Men selv om vi ikke skulle ha så mye som de andre oppusningspappaene nok skal ha, så gikk nesten hele dagen med. Min tidsplan røyk altså betraktelig, men jeg regner med at det er noe av problemet oppusningspappaer møter. Ting tar gjerne lengre tid enn man tror når små babyer er med.

"Lekeland gidder ikke jeg henge i. Dette er mye bedre!"

Uansett ble helgen benyttet til å leke med Thelma sin nye tunell før vi mandag morgen var klare til å gyve løs på de virkelige oppgavene. I det Thelma sin mamma forsvant ut så skiftet jeg raskt over i mitt oppusningspappaantrekk og var klar.

Jeg skal innrømme at jeg kanskje ikke trengte støvmaske, vernebriller, hørselvern eller drill til oppgavene jeg skulle utføre. Men det føltes litt pinglete å kun skifte til en slitt skjorte og en gammel joggebukse. Thelma ble kledd i det jeg tipper alle oppusningspappaers barn går i. Kun bleie, gjerne overfylt, og med smokk.

Jeg startet så på oppgavene jeg hadde fått. Og det startet bra. Aller først byttet jeg spottene på kjøkkenet. Det klarte jeg med glans og Thelma ble riktig så stolt av pappaen. Men jeg støtte på problemer når jeg kom til lyspæren i komfyrvifta. Det viste seg at jeg hadde fått tak i feil lyspære.

Finn 1 feil.

Det var rett og slett ikke annet å gjøre enn å pakke sammen Thelma og dra opp på IKEA igjen. Denne gangen var det ikke like gøy som første gangen. Thelma ville både base i bamsene og spise på restaurtanten igjen, men med en stresset pappa så ble det lite moro og mye mas. De var selvfølgelig utsolgt for pærene vi skulle ha. Heldigvis sa ekspeditøren at IKEA på andre siden av byen trolig hadde de inne. Vi tok da IKEA-bussen til sentrum og ny IKEA-buss ut igjen. Her viste det seg at IKEA ikke har disse lyspærene i det hele tatt. «VIfta har vi, så du kan få kjøpt ny med pærer inni, men selve lyspærorna har vi inte» var beskjeden jeg fikk. Nå var jeg og Thelma gode og svette. Thelma var i tillegg sulten, og jeg innså at det beste var å boskstavelig talt stresse hjem igjen. Flaks for oss så var det da midt i rushtiden så det tok en stund.

"IKEA igjen?" "Siste turen nå, pappa skal bare fikse noe så skal vi leke. Jeg lover."

Da vi endelig kom hjem igjen og hadde forkastet planen om å bytte lyspære i ovnviften for denne gang. I stede tok jeg sjansen på å bytte lyspæren på rommet. Jeg bare lurer på, er det nødvendig å bygge tak så høye og stoler så lave? Heldigvis er jeg smidig og med litt tåspissøvelser gikk det endelig å skifte pære både her og på kjøkkenet.

Høye tak, lave stoler og ikke veldig høye menn er en dårlig kombinasjon.

Nå var det Thelma sitt speil som stod for tur. Jeg så for meg at dette skulle bli lett. Klok av skade hadde jeg valgt et enkelt speil som kun krever dobbeltsidig teip og ikke noe borring i veggen. Men her fikk vi oss en klassisk tradisjonell vekker som IKEA nok er kjent for. Den ene delen av speilet var nemlig knust. Nok en gang måtte jeg pakke sammen Thelma og ta turen til IKEA bussen. IKEA har en fin returordning, men jeg var slett ikke like blid som første gangen vi dro opp. Denne gangen var heller ikke Thelma engang interessert i å base blant bamsene. Som oppusningspappa bør du utvilsomt både være glad i IKEA og gjerne ha en egen bil. Men vi fikk nå til slutt speilet opp til Thelma sin store glede.

"Hvem er den vakreste i landet her?"

Så var jeg kommet til punktet hvor jeg skulle sette på plass demperen i kjøkkenskapet. Jeg så ikke opp ned på den og forstod heller ikke helt hvor den skulle. Jeg fant derimot frem en haug med verktøy, en sirkelsag og det jeg tror er en slipemaskin. Det var ingenting av dette jeg faktisk trengte. Mens jeg stod der og knotet kom jeg på en viktig ting. Thelma. Hun hadde jeg jo egentlig ikke sett siden vi kom tilbake fra IKEA og speilet ble satt opp. Heldigvis for dere så ble det hele fanget på film.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=xgplv4tVJwM?rel=0]

Det var nå jeg innså at det å være oppusningspappa slettes ikke er lett. Vi har jo så langt gitt Thelma rimelig frie tøyler. Men jeg forstod at løse verktøy på gulvet, skruer både her og der og frittgående barn ikke er en god kombinasjon. Jeg har tidligere fnyst høyt av tanken på lekegrind. Å stenge Thelma inne bak gjerder i en leilighet uten trapper har jeg sett på som en uting. Men nå forstår jeg bedre hvorfor folk trenger fengsler til babyen sin. Vi mangler jo dette, men Thelma sin sprinkelseng fungerte like godt. I god oppusningspappaånd hadde jeg kjøpt inn en babysmoothie som Thelma kunne få og passet på å beskytte sengemadrassen slik en ekte handyman ville gjort det for å unngå for mye søl. Kjeft av mammaen når hun kommer hjem var ikke det jeg trengte nå. Thelma var ikke veldig fornøyd.

"En vassen smoothie og siste nytt-avtrykk i rumpa? Det var fetere når mamma var hjemme."

Jeg fikk til slutt på demperen på skapet, men vasking og smøring av vogn fikk jeg ikke tid til. Jeg slo meg til ro med at 4 av 6 oppgaver vel utført ikke var så verst. Men er dette noe å anbefale?

Jeg ser at en ekte oppusningspappa har langt større oppgaver enn meg, og jeg regner også med at de får gjort mye mer. Om en klarer å få på plass et nytt kjøkken eller bad i løpet av pappapermen så vil en jo tjene stor på å slippe å betale andre for å gjøre jobben. Barnet vil neppe heller ta noen skade av dette. Men en må i så fall planlegge godt og innse på forhånd at en ikke skal gape over for mye. Barnet må faktisk få mat og bli skiftet på innimellom. En må dessuten være ekstremt glad i IKEA. Det store aberet er at ungen vil få lite ut av det. Du kan umulig la ungen gå fritt rundt på en byggeplass, og det er ikke store muligheter til å utvikle seg innenfor en lekegrind. Du vil heller ikke få den berømte pappa-barn bondingen som pappapermen er ment å medføre. Tvert imot vil trolig barnet fremstå som et irritasjonsmoment etterhvert. Det kan bli svært negativt for fremtidig forhold. Men med barnet i en lekegrind så kan jo også pappa unne seg noen lange kaffepauser. De pleier jeg jo egentlig også å ha ellers, men ikke fullt så stresset og svett.

Terningkast: 3/6. Dette er et tveegget sverd som krever balanse. Du kan spare mye penger på å pusse opp i pappapermen, men du vil også kaste bort mye mulig kvalitetstid med barnet. Faren er stor for at ditt forhold til barnet vil påvirkes negativt for lang tid fremover. Men om du kan planlegge og klarer å begrense ambisjonene så kan dette være verdt å forsøke.

12 kommentarer

  1. Kristin

    Herlig skrevet! Og den handyman-tskjorta di…. «Searching….» Er det noe som egentlig beskriver hele innlegget? Eller er det helt tilfeldig? 😛

    Mvh hjemmemamma Kristin

    1. superpapsen

      Tilfeldig, men når du påpeker det svært beskrivende.

      1. Røde Kors t-skjorte om jeg ikke tar helt feil?? 😉

  2. Den lyspæra kan vi fikse til deg på Elkjøp, tipper det koster Chewbacca 14 kr.

    1. superpapsen

      Hurra for Chewbacca!

  3. Hahaha! Herlig skrevet, og jeg er glad jeg klikket innom foreldremanualen akkurat nå 🙂
    Her er Bustemannen snekker av yrke, men tro for all del ikke at han nødvendigvis er oppussingspappa på permdagene av den grunn. Skomakerens barn og det der.
    Lykke til med de to siste oppgavene! Jeg klikker meg inn igjen.

  4. fantastisk 😉

    tror kanskje du har brukt mer tid på «rapporten» enn lyspæreskiftinga da, men så er det jo også SÅ mye morsommere!

    du får full pott for innsatsen! utrolig morsomt skrevet 😉

  5. […] har jeg på denne pappabloggen testet ulike pappapermtyper. Jeg har prøvd ut både trillepappaen, oppusningspappaen og jobbepappaen med vekslende resultater på denne pappabloggen. Denne uken skulle mammaen til […]

  6. Jeg blir oppgitt og kvalm over disse papsene som bærer rundt på babyer og skifter bleier. Ammer dere gullungen også ? Forundrer meg ikke. Tragedie at noe så kvalmt som pappaperm i det hele tatt er funnet opp. Hvem betaler dette surret ? Jo, Alle vi andre som heller går på jobben. «Trillepapsen» Det er snart slutt på den norske mannen dessverre. Nå er de fleste snart en hybrid, halvt kjerring, halvt transe. Jeg blir kvalm av dere.
    Hilsen en som _aldri_ har fått 5 øre fra Nav. Derimot jobbet og betalt skatt i 50 år, så slike snyltere som dere kan ta fri et år og kose dere med helledussen. Blæh.
    Hilsen en som jobber og som lot kona amme babyen. Naturlig ? Finnes det et eneste eksempel i naturen på at det er hankjønnet som tar seg av ungene når de er nyfødte ?
    Snart er det vel unormalt å være hetero.

    1. PS.
      Bare ordet papsen gjør at jeg fryser på ryggen. Motbydelig. Hva med far og mor ? Hvorfor papsen ? Æsj.

      1. Anonym

        «Papsen» Gir assosiasjoner til en hip enebolig i Holmenkollen. Pappa kommer hjem. Datteren på 13 roper : Hei papsen. Det er vel ingen oppegående barn i Norge som sier «papsen». Far ok pappa ok. Men _papsen_ ??? Come on !

    2. Kjære herr Anonymus,

      Hvilken glede at du fant frem til min lille oase her på nettet, og så hyggelig for deg at du har overlatt ansvaret for alle babyer til kona slik at du slipper å bry deg med slikt. Jeg antar at dette var til det beste for barna. Jeg antar også at hun heller aldri mottok noen økonomisk støtte da hun fikk barn (at du ikke var med på forløsningen, men holdt deg langt unna fra første stund, tar jeg som en selvfølge) eller at dere eventuelt ikke har felles økonomi siden du så iherdig påpeker at du ikke har mottatt noen økonomisk støtte av noen form. I og med at du har jobbet i 50 år antar jeg at du er født noen år før meg, og jeg må bare si at jeg er glad for at tidene endrer seg.

      Angående dette med eksempler fra naturen hvor du mener at faren aldri har noen rolle kan jeg opplyse om at hos sjøhestene er det faren som tar seg av barna og hos pingvinene så er det pappaen som ruger på eggene mens moren har ansvaret for å skaffe mat. Jeg kan samtidig også opplyse om at flere gnagertyper spiser avkommet sitt ved fare, delfiner dreper hverandres babyer, gjøker overlater hele foreldreansvaret til andre fugler og maurtypen Polyergus lucidus er berømt for sitt bruk av slaveri. Jeg har også opplevd at hunder har en forkjærlighet for å spise hestebæsj. Her spørs det jo hvordan en ser på det, men selv anser jeg det som et godt tegn at mennesket ikke kopierer alle naturens ulike påfunn.

      Forøvrig klarer jeg ikke la være å legge merke til for din frykt for homofili. Jeg tok meg den frihet å ta en titt innom din Facebook-profil og ser at du har en forkjærlighet for hyppige turer på golfbanen med gode mannlige venner. Nest etter bryting må jo det å slå små baller ned i trange hull iført rutete bukser være tidenes minst heterofile sport. Selv dømmer jeg ingen. Jeg syns det er hyggelig at du slik kan komme nærmere andre menn og kose deg. Men jeg tenkte likevel det var greit å opplyse deg om at du begever deg på slakk line i forhold til dine egne ingrodde fordommer her.

Skriv en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.